Triunfazo de un puñado de Desconocidos totales

Porque nunca habían jugado juntos y los pibes dieron cátedra. Crónica de un partido que rozó la suspensión, fue salvado por un par de cracks y resultó en partidazo.

Como suele pasar en la vida, lo esperable decepciona y la sorpresa impacta el doble. Fue ida y vuelta con mejor puntería para un equipo muy ofensivo.

Resulta difícil hacer un análisis del partido del viernes, ya que partiendo del prejuicio en un equipo varios players se conocían y en el otro se trataba de la 1ra vez jugando juntos, de manera que lo esperable era que la contienda se inclinara para los Conocidos. Tan así, que se comenzó el cotejo con aires de posibles cambios en caso de que fuera un afano. Sin embargo el fútbol, que siempre tiene un as debajo de la manga -y es precisamente eso lo que lo vuelve tan belio-, entregó una andanada de golazos impensados y una furia ofensiva imparable para los Desconocidos, que derribó los pronósticos.

Los equipos se conformaron así: CONOCIDOS, integrado por Lipa, Santi, Cesar, Negro Ale, Jonny y el Cabe Tomy vs. DESCONOCIDOS, con Ze Ninio Alessio, Juli, Fede, Pitu, el Rata y el Zorba Vladi.

¿Por qué joraca corre tanto? Al parecer, hay un sujeto que se entrena toda la semana para desnivelar los viernes.

Fue todo muy rápido a partir del cañón disparado por Juli para abrir el marcador en favor de los Desconocidos. Salió jugando de golkiper, se gambeteó un par, avanzó se excitó y le dió: pin, 1 a 0. El resto fueron cayendo casi por decantación de ese primero. En un momento parecía que todo lo que tiraran iba a parar a la red de los Conocidos. Fue raro. Y ojo que acá no hay culpables individuales, el rival simplemente se las ingenió para sortear las defensas y vencer al golkiper. Una, dos, tres… 13 veces!

En los Desco, como dijimos, hubo goles champagne: muy buena tarea del Rata abriendo siempre la cancha a puro toque y gambeta, lo mismo Fede para desnivelar arriba, el Pitu acompañando y pisando, Juli metiendo y Vladi desmoronando lo que sea que se cruce, por su parte el Ninio alessio recuperó también su juego ofensivo con pisada incluída. En los Conocidos solo rescatable la tarea de Johny marcando unos 5 goles. Tanto el Cabe para definir como el Negro para crear anduvieron flojos, y abajo ni Cesar, Santi Amado ni Lipa pudieron detener la afrontada rival.
El marcador final dictó aprox un 13 a 7: rotundo. Más si se toma en cuenta que la diferencia en el marcador fue de unos 4 goles durante todo el partido. Lo máximo para los Conocidos fue ponerse 3 goles abajo, pero no pudo acercarse más.

Supuestamente cuando se te desgasta el metatarso no podes jugar por 2 semanas. (SIC Bruno)

Las Claves del Partido

El embrujo de los palos

Decir que por esta cuestión los Conocidos perdieron el partido es un absurdo placebo que relaja la mente y distraen la atención del sabor a paliza que dejó el encuentro. No hay lógica para creer tal cosa, pero sí cabe la anécdota de que al menos la noche del viernes los palos estuvieron del lado de los Desco. Eso es innegable. El marcador no iría a cambiar demasiado, pero sí habría evitado la frustración del equipo perdedor en observar una y más veces como esos putos palos atajaron los shuts que un par de manos no pudieron.

Magias ofensivas

Seguramente -y esto que voy a decir es muy personal, no se ofendan-, si algún negro de mi equipo se pone a tirar magias arriba y la pelota no da en la red lo putearía. Se va a cagar. Es más, si la pelota dá con la red igual lo puteo, por arriesgar. Digo esto y sé que estoy muy errado y educado en doctrinas resultadistas que la época profesa. De todas formas no entiendo cómo carajo entraron muchas bolas increíbles ejecutadas por los Desconocidos: De ja te de jo der!... Qué bronca por ejemplo el gol que hizo Vladi “el vikingo” desde un ángulo cerrado tras un córner! O el shut que se iba a la goma y no me pregunten cómo mierda hizo el Rata para interceptar ese misil, desviar su dirección y mandarla al dofon! La concha de la looo!!! Y no me vengan con que “esto es fútbol champagne” o “calidad” o bobadas así… Los pibes se tiraban un pedo y la pelota iba a parar a-la-red. Es todo. Pasa una vez y listo men. A comerla.

Las individualidades del Desco

Tuvieron mucho toor, pero una a favor le tenemo que dar: sin dudas los jugadores del Desco anduvieron bárbaro, buen criterio, pisada, varios shuteadores, lo mínimo para rendir en una cancha de estas características. Jugaban de memoria, no se hablaron en todo el partido (ni se aprendieron los nombres) a excepción de las puteadas del Zorba, o del Ninio quien pegó un gritito tras la guadañita que le instaló “el Tío” Cesar. Digamos que silenciosamente se fueron comiendo al rival.

El terror vikingo

El juego del Zorba es por sobre todas las cosas muuuy cuestionado: busca la gloria personal, la agarra y le pega, casi no tiene pase y encima putea a sus compañeros (en particular, a ze ninio Alessio a quien tiene a mal traer), sin embargo el viernes este zanguango hizo todo bien. Puso personalidad abajo y fue una furia arriba. Casi quiebra a un par solo por el simple hecho de patear el balón. Una bestia vikinga descomunal que esta vez se llevó varios goles en su haber, entre ellos uno de arco a arco.

A propósito de este ser, muchos creemos que se confundió de deporte: por su altura debería estar jugando el preolímpico en mardel junto a Manu Ginobili. Otros creen que se confundió de cultura y época: debería estar en el año 1000 A. C. degollando indios y violando bebotas. Y otros creen que se confundió de raza: por su zopeda debería estar registrado en el zoológico (y no en el Registro Civil). Muerta calza un 25 cm fácil. Al palo nunca fue vista, pero seguro debe ser peor que ver “it” el payaso maldito a los 9 años.

Zorba “el vikingo” calza en grande, pero ete aquí que no sólo en los piecess.

¿Qué le pasa al Cabe?

Este cabezón, otrora goleador, se aleja de su rol y no anota ni un gol. Sin verso, el muchacho guitarrista sigue igual que Cavenaghi, bien en su tarea de pivotear o llevarse marcas, mal para meterla. Wats hapenn Cabee, ¿tendrá que caer en los vicios del fasito como hace su colega don Pitu antes de salir a la cancha para apagar tanta ansiedad?

Otro que tiene ansiedad, ya lo sabemos…

Si, mismo caso para el púber Ze ninio, pero claro, en lo referido a introducirla en alguna dulce pussy adolescente, como siempre. A propósito, hace cuánto que uno no se come una adolescente eh. Qué lindo era.

El Pitu limpio es otra cosa

Volviendo al tema vicios, a uno que le sienta bien no pegar algo antes del cotejo es al Pitu: rindió y corrió mucho más que en el partido pasado. Conectado, bien en la marca, juego en equipo, buen desempeño!

¿El meta qué?

Increíble pero la tiró! Que un player no pueda jugar porque viaja, porque quedó con la novia en comerse algunos latigazos, porque tiene “una importante entrevista radial para beneficiar a la banda”, porque acusan problemas en la espalda, y otras, está okey, coincide con que hay una temp de 3 grados bajo cero al lado del río y despierta cierta sospecha pero está okey igual, pasa. Ahora, que “tengo que parar 2 semanitas porque tengo desgastado el me ta tar so!” ¿¿???... Claro, después la quiso arreglar y agregó: “no es que como que se te mete el pie para adentro como una garra”. No pudiendo creer lo que oíamos rompimos en carcajada. Todos reímos, Bruno se sonrió, luego lloramos, todo fue una confusión. Pero bueno, al margen, ojalá se recupere rápido el metatarso de brunito!

Patetius se aleja un tiempo de las canchas hasta que recupere la “entereza”. En la foto, Falcioni le desea suerte.

Los Premios (Especial Comité)

Martucci: Vladi zorba “el vikingo”

Hubo varios rendimientos enormes entre los Desconocidos, pero por cantidad de goles y por cómo gravitó, Vladi se destacó del resto de los contendientes. Figura!

Apache: Juli “the chacal”

Impasable este muchacho. Abrió la escena con un golazo y contrarrestó cada avance del rival con buena marca y concentración. Se lleva el Premio a la entrega.

Pureza: Pitu

Eligió jugar desintoxicado y obtuvo su premio. Además trajo a su amigo crack y completó el team… y qué dijimos todos??: “Cuánta pureza”.

Harry: Cesar

Oh si my friend: lo viste venir, te gambeteó y le diste. El Ninio lloró y vos te ganaste este Premio. ¿Otra vez Cesar? Si, otra vez sopa.

Ogro: Mono

3 hs antes. Sí, sólo tres hs previas al match se bajó del partido. El Sr simio conoce muy bien los entretelones previos a los cotejos a la hora de conseguir gente en caso de ausencias repentinas. Sin embargo, sin mercy, se bajó: cual quie ra. Los peores códigos. Asique este Premio al más choto del viernes.