
El marcador final dictó aprox un 13 a 7: rotundo. Más si se toma en cuenta que la diferencia en el marcador fue de unos 4 goles durante todo el partido. Lo máximo para los Conocidos fue ponerse 3 goles abajo, pero no pudo acercarse más.
Supuestamente cuando se te desgasta el metatarso no podes jugar por 2 semanas. (SIC Bruno)
Las Claves del Partido
El embrujo de los palos
Decir que por esta cuestión los Conocidos perdieron el partido es un absurdo placebo que relaja la mente y distraen la atención del sabor a paliza que dejó el encuentro. No hay lógica para creer tal cosa, pero sí cabe la anécdota de que al menos la noche del viernes los palos estuvieron del lado de los Desco. Eso es innegable. El marcador no iría a cambiar demasiado, pero sí habría evitado la frustración del equipo perdedor en observar una y más veces como esos putos palos atajaron los shuts que un par de manos no pudieron.
Magias ofensivas
Seguramente -y esto que voy a decir es muy personal, no se ofendan-, si algún negro de mi equipo se pone a tirar magias arriba y la pelota no da en la red lo putearía. Se va a cagar. Es más, si la pelota dá con la red igual lo puteo, por arriesgar. Digo esto y sé que estoy muy errado y educado en doctrinas resultadistas que la época profesa. De todas formas no entiendo cómo carajo entraron muchas bolas increíbles ejecutadas por los Desconocidos: De ja te de jo der!... Qué bronca por ejemplo el gol que hizo Vladi “el vikingo” desde un ángulo cerrado tras un córner! O el shut que se iba a la goma y no me pregunten cómo mierda hizo el Rata para interceptar ese misil, desviar su dirección y mandarla al dofon! La concha de la looo!!! Y no me vengan con que “esto es fútbol champagne” o “calidad” o bobadas así… Los pibes se tiraban un pedo y la pelota iba a parar a-la-red. Es todo. Pasa una vez y listo men. A comerla.
Las individualidades del Desco
Tuvieron mucho toor, pero una a favor le tenemo que dar: sin dudas los jugadores del Desco anduvieron bárbaro, buen criterio, pisada, varios shuteadores, lo mínimo para rendir en una cancha de estas características. Jugaban de memoria, no se hablaron en todo el partido (ni se aprendieron los nombres) a excepción de las puteadas del Zorba, o del Ninio quien pegó un gritito tras la guadañita que le instaló “el Tío” Cesar. Digamos que silenciosamente se fueron comiendo al rival.
El terror vikingo
El juego del Zorba es por sobre todas las cosas muuuy cuestionado: busca la gloria personal, la agarra y le pega, casi no tiene pase y encima putea a sus compañeros (en particular, a ze ninio Alessio a quien tiene a mal traer), sin embargo el viernes este zanguango hizo todo bien. Puso personalidad abajo y fue una furia arriba. Casi quiebra a un par solo por el simple hecho de patear el balón. Una bestia vikinga descomunal que esta vez se llevó varios goles en su haber, entre ellos uno de arco a arco.
A propósito de este ser, muchos creemos que se confundió de deporte: por su altura debería estar jugando el preolímpico en mardel junto a Manu Ginobili. Otros creen que se confundió de cultura y época: debería estar en el año 1000 A. C. degollando indios y violando bebotas. Y otros creen que se confundió de raza: por su zopeda debería estar registrado en el zoológico (y no en el Registro Civil). Muerta calza un 25 cm fácil. Al palo nunca fue vista, pero seguro debe ser peor que ver “it” el payaso maldito a los 9 años.
Zorba “el vikingo” calza en grande, pero ete aquí que no sólo en los piecess.
¿Qué le pasa al Cabe?
Este cabezón, otrora goleador, se aleja de su rol y no anota ni un gol. Sin verso, el muchacho guitarrista sigue igual que Cavenaghi, bien en su tarea de pivotear o llevarse marcas, mal para meterla. Wats hapenn Cabee, ¿tendrá que caer en los vicios del fasito como hace su colega don Pitu antes de salir a la cancha para apagar tanta ansiedad?
Otro que tiene ansiedad, ya lo sabemos…
Si, mismo caso para el púber Ze ninio, pero claro, en lo referido a introducirla en alguna dulce pussy adolescente, como siempre. A propósito, hace cuánto que uno no se come una adolescente eh. Qué lindo era.
El Pitu limpio es otra cosa
Volviendo al tema vicios, a uno que le sienta bien no pegar algo antes del cotejo es al Pitu: rindió y corrió mucho más que en el partido pasado. Conectado, bien en la marca, juego en equipo, buen desempeño!
¿El meta qué?
Increíble pero la tiró! Que un player no pueda jugar porque viaja, porque quedó con la novia en comerse algunos latigazos, porque tiene “una importante entrevista radial para beneficiar a la banda”, porque acusan problemas en la espalda, y otras, está okey, coincide con que hay una temp de 3 grados bajo cero al lado del río y despierta cierta sospecha pero está okey igual, pasa. Ahora, que “tengo que parar 2 semanitas porque tengo desgastado el me ta tar so!” ¿¿???... Claro, después la quiso arreglar y agregó: “no es que como que se te mete el pie para adentro como una garra”. No pudiendo creer lo que oíamos rompimos en carcajada. Todos reímos, Bruno se sonrió, luego lloramos, todo fue una confusión. Pero bueno, al margen, ojalá se recupere rápido el metatarso de brunito!
Patetius se aleja un tiempo de las canchas hasta que recupere la “entereza”. En la foto, Falcioni le desea suerte.
Los Premios (Especial Comité)
Martucci: Vladi zorba “el vikingo”
Hubo varios rendimientos enormes entre los Desconocidos, pero por cantidad de goles y por cómo gravitó, Vladi se destacó del resto de los contendientes. Figura!
Apache: Juli “the chacal”
Impasable este muchacho. Abrió la escena con un golazo y contrarrestó cada avance del rival con buena marca y concentración. Se lleva el Premio a la entrega.
Pureza: Pitu
Eligió jugar desintoxicado y obtuvo su premio. Además trajo a su amigo crack y completó el team… y qué dijimos todos??: “Cuánta pureza”.
Harry: Cesar
Oh si my friend: lo viste venir, te gambeteó y le diste. El Ninio lloró y vos te ganaste este Premio. ¿Otra vez Cesar? Si, otra vez sopa.
Ogro: Mono
3 hs antes. Sí, sólo tres hs previas al match se bajó del partido. El Sr simio conoce muy bien los entretelones previos a los cotejos a la hora de conseguir gente en caso de ausencias repentinas. Sin embargo, sin mercy, se bajó: cual quie ra. Los peores códigos. Asique este Premio al más choto del viernes.
Putos!!!!!!!!!
ResponderEliminarJajajaja
ResponderEliminarcada vez se habla menos de fútbol acá loco qué passsa!??
mono lo tuyo es vergonzoso! será por eso que son tan amigos con il muro? será un nuevo grupo que se está formando dentro del esportivo?? podría llamarse zafo bianco?? o esportivo pecho bianco y freedo? lo unico que falta es que estacionen el tutu en la cochera de la cancha para avisar que se bajan del match 3 minutos antes de entrar!! por favor, que pedazos de maracas.....
ResponderEliminarsi, si ya se...... it´s only futbol but ...... you like it?????
ResponderEliminarche negro, te aviso por ahí para el proxi partido me bajo, pero.... todavía np puedo confirmarte ..... te aviso cuando estemos entrando en la cancha asi de ultima bato un record.... ¿total le decis algun grone que ande por ahi con ganas de jugar, no???
ResponderEliminarJajaja
ResponderEliminarojo q eso es válido para varios no codes